2008/07/04

> Komunikatuak: Ex-Presos Sociales > EX-PRESOS SOCIALES DESEA TRANSMITIR SU DECEPCION POR LA FALTA DE APOYO DE LA FELGTB

  • La Asociación Ex-Presos Sociales desea trasmitir a el conjunto de la sociedad su decepción por la falta de apoyo de la FELGTB
  • Asociación Ex-Presos Sociales, 2008-07-04 # Antoni Ruiz i Saiz · Presidente

La Asociación Ex-Presos Sociales desea trasmitir al conjunto de la sociedad su decepción por la falta de apoyo de la Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales al colectivo de personas que fuimos represaliadas, hasta bien entrada la democracia en nuestro país por nuestra condición sexual, con las Leyes de Vagos y Maleantes así como la Ley de Peligrosidad Social. Es más, esta asociación el pasado mes de mayo a través de sus medios tuvo constancia de una certificación de la Comisaría de Policía Nacional de Alicante y de la Informatización de las fichas pertenecientes a estos represaliados, es decir que si un miembro de las fuerzas de seguridad, sea éste de la Policía o de la Guardia Civil consulta la base de datos los afectados por las mencionadas Leyes franquistas aparecerán como infractores e indicarán las detenciones sufridas, así mismo señalarán que son personas homosexuales peligrosas.


La Asociación de Ex Presos Sociales, se ha significado desde su fundación por reivindicar la dignidad de la memoria histórica de los homosexuales, lesbianas y transexuales represaliados durante la dictadura franquista y la transición política.


Nuestra lucha nos ha convertido también, sin pretenderlo, allén de nuestras fronteras, en referentes para otros homosexuales y transexuales, que tienen la mala fortuna de vivir en países que no les merecen.


El eje que ha presidido cada una de nuestras actuaciones, ha estado encaminado siempre a fortalecer con nuestro discurso, el mensaje de unidad que profería la FELGTB en cada iniciativa que ésta tomaba.


Eso no ha sido óbice para mantenernos con exquisito cuidado, al margen de los legítimos intereses de las formaciones políticas que intentan fagocitar con su “mensaje integrador” a un movimiento, que por definición, debe mantener su independencia.


El trabajo concienzudo de mis compañeros, a los que tengo el honor de presidir, ha posibilitado que por primera vez en la historia, un Estado acepte indemnizar a las víctimas de la homofobia más cruenta como la que tuvimos que padecer hace tan sólo tres décadas.


Así mismo también sea conseguido el reconocimiento en una declaración Institucional del Congreso de los Diputados el 15 de diciembre de 2004, en favor de las personas que fuimos represaliadas y distintos homenajes y reconocimientos por Instituciones del estado y de los Gobiernos Autonómicos llegando incluso a estar reflejadas las indemnizaciones de 2 millones de euros en los presupuestos Generales del Estado para 2008 .


La Asociación Ex-Presos Sociales se ha visto obligada a tomar la decisión de denunciar los incumplimientos atendiendo a razones de justicia social. Estamos en el ecuador del ciclo económico... y hasta el momento, el silencio ha sido la única moneda de cambio que hemos recibido como notificación. La FELGTB no puede ser correa de transmisión del Partido Socialista. Debe mantener siempre una actitud crítica y constructiva, significando en negativo los incumplimientos del Ejecutivo y apoyando aquellas iniciativas que nos permitan alcanzar la tan ansiada igualdad real. Por lo tanto compañeros os instamos a una reflexión profunda.


Considerando que por parte de la Federación ha habido una dejadez y una insolidaridad manifiesta y continuada, así como falta de visión histórica a favor de la causa de estos represaliados españoles por su condición sexual y a pesar de haber sido convocados el día 9 de julio a una reunión con el Subsecretario de Estado del Ministerio de la Presidencia.


Los miembros de la asociación consideran, es una postura racional el no acudir ni mandar representación alguna a la manifestación del Día del Orgullo, convocada por la FELGTB y COGAM , el 5 de julio de 2008 en Madrid.

> Iritzia: Vicente Molina Foix > LA GRASA DEL GAY

  • La grasa del gay
  • El País, 2008-07-04 # Vicente Molina Foix

Subía yo hace pocos días por las escaleras automáticas del metro de Avenida de América, que son largas y estrechas como los menús ahora más discutidos, y oí delante de mí la siguiente conversación entre un chico y una chica. "Los gays están calentando motores para sus fiestas", dijo la chica. "Ya lo sé. Vas por Chueca y te matas del resbalón: todas las calles llenas de aceite", le contestó, sin acusada malicia, el chico. Una risa, un beso de pico cerrado, un salto de la parejita en el último escalón.


Hay frases muy interesantes, más allá de la gracia que puedan tener o de su mala follá. La primera vez que oí que alguien iba "a vela y a vapor" no lo entendí del todo, quizá porque mi educación náutica nunca ha sido de alta mar sino playera. Más sencilla y también más poética es la alusión denigrante a los hombres que lo hacen "a pelo y a pluma", con su leve eco gongorino. ¿Y qué decir de aquel chiste histórico desarrollado en el interior de un descapotable, con su "¡Lalo, lalona!" final, en un desenlace cuyos términos he olvidado de puro viejos? Lo de perder aceite, siendo, a qué negarlo, de una plasticidad efectiva, tiene toda la crudeza del alma ingeniosa española. ¿Conocerán los que la dicen la gama de productos lubricantes que ahora inundan el mercado de las prácticas sexuales, no sólo homosexuales? Alguno de esos rancios aún debe estar chapoteando en la mantequilla con la que Marlon Brando quería engrasar a Maria Schneider en el famoso polvo de El último tango en París.


Resbalosas de aceite no lo sé, pero repletas y vistosas sí han estado las calles madrileñas (no sólo de Chueca) en estos últimos días, y más que lo estarán mañana, si las predicciones se cumplen y la manifestación del Orgullo Gay se mantiene en el nivel masivo que tuvo el año pasado. Se ha cambiado en esta ocasión la fecha habitual del 28 de junio, trasladándose al 5 de julio, con el objetivo, no del todo claro, de permitir que las otras comunidades lgtb (lésbico-gay-transexual-bisexual) del Estado organicen sus propias fiestas y desfiles en la semana precedente, convergiendo después todos este fin de semana en la capital. Veremos.


En el 2008, las celebraciones reivindicativas tienen como motivo central a las lesbianas, y me ahorro aquí de pasar revista a las alusiones y chistes de tortilleras y otros derivados de la bollería con los que la cultura oral hetero envuelve a las mujeres que aman a las mujeres. También, curiosamente, se trata de apelativos en los que hay un componente de grasa.


Ahora se habla mucho de igualdad entre los sexos, alcanzando las buenas (o malas) intenciones al lenguaje, a propósito de ese despropósito del término miembras que, sorprendentemente, y aun habiendo la propia ministra pedido disculpas por su uso, ha llamado la atención y concitado el apoyo logístico de escritores masculinos que aprecio. La ridiculez de una nomenclatura basada no tanto en el género de los artículos definidos como en una supuesta guerra sexual de vocales entre la a femenina y la o masculina parece, más que una simpleza irrelevante, una broma que ha salido por la culata. Si ese tiro léxico hubiera que mantenerlo, como algún columnista ha llegado a sugerir, el siguiente blanco bien podría ser, por ejemplo, el empleo de "el hombrío" o "la lesbianisma".


La causa de la igualdad entre hombres y mujeres y entre mujeres hetero y homosexuales es demasiado seria como para gastar pólvora (otro producto con una parte mineral grasienta) en desinencias. Cuando, hace menos de dos meses, se celebró el Día Mundial contra la Homobofia (¿homofobio si va sólo dirigida a los gays?), leí en un diario francés unas declaraciones de Daniel Borillo, jurista francés y catedrático en la Universidad de Nanterre, poniendo en evidencia lo que, por desgracia, aún no resulta evidente para todos. Borillo recordaba que sólo desde que, en 1981, la Corte Europea de Estrasburgo dictó sentencia, dejó de ser un delito castigado por ley la práctica voluntaria de la homosexualidad entre adultos, añadiendo Borillo después, en torno al asunto que aquí nos ocupa, que "son la libertad y la igualdad, no el masculino y el femenino, los que constituyen valores democráticos". El humor siempre tiene una carga resbaladiza y deslizante, y está bien que así sea; quizá algún día pierda sus efectos colaterales más denigrantes.


Mientras tanto, y pensando ya en el año 2009, sería de desear que los organismos gays saquen al primer plano y lleven a los parlamentos, a los Gobiernos favorables (como el de Zapatero), a los desfiles y a las tribunas de los columnistas, otra zona maldita más letal que el habla: aquélla, en su mayoría situada dentro del área de población musulmana, donde el marica no es un chiste sino un reo de cárcel o de horca.

> Iritzia: José Antonio Méndez > GAYS

  • Gays
  • El crimen abominable de la pedofilia suele ser cometido, en un altísimo número de casos, por hombres adultos contra niños. Niños, más que niñas. Es decir, por pedófilos homosexuales. Sirva como ejemplo el repugnante caso de Álvaro I. G., “Nanisex”, que estos días está tan en boga, pero del que se omite, casualmente, el matiz de que es homosexual.
  • Religión en Libertad, 2008-07-04 # José Antonio Méndez

Cada vez que un caso de pederastia salpica a la Iglesia, las críticas a la sexualidad contenida por la castidad y el celibato se multiplican como hongos después de un chaparrón. El más repugnante de los pecados de la carne, la pedofilia, sirve a los que destilan odio, rencor y desprecio para cargar contra la moral sexual católica y, de paso, desenfundar su colección de insultos contra la cristiandad toda, especialmente contra obispos y sacerdotes: viciosos, lascivos, reprimidos, acomplejados, retrógrados, criminales, corruptos…


Benedicto XVI ha condenado con firmeza los abusos sexuales que se cometen en la Iglesia, y ha pedido públicamente que los seminarios sean un primer filtro para que ningún presbítero termine por cometer tan abominable crimen. Pero a los que vomitan bilis contra lo católico, eso les da igual. En todo caso, y a pesar de las palabras del Papa, siempre he pensado que la Iglesia suele gestionar de modo penoso estos hechos execrables. No siempre se ha actuado así, pero en no pocas ocasiones se ha echado tierra encima, e incluso se ha llegado a cambiar de parroquia al sacerdote corrupto, cuando en realidad deberían habérsele perdonado sus pecados (caso de que estuviese arrepentido) y después haberlo entregado a la Justicia, previa suspensión “ad divinis”. Que lo mejor que podría esperar un menorero, sea cura, político o electricista, es la castración química y la cárcel de por vida.


Más allá de las críticas a la Iglesia, hay un dato que nuestro sistema orwelliano de comunicación se empeña en silenciar. Pura espiral del silencio. El crimen abominable de la pedofilia suele ser cometido, en un altísimo número de casos, por hombres adultos contra niños. Niños, más que niñas. Es decir, por pedófilos homosexuales. Sirva como ejemplo el repugnante caso de Álvaro I. G., “Nanisex”, que estos días está tan en boga, pero del que se omite, casualmente, el matiz de que es homosexual. Ignoro si por la frecuente promiscuidad que rodea al mundo gay o por cualquier otro cortocircuito mental, la mayoría de los pederastas son homosexuales o han abusado indistintamente de niños y niñas. No digo que la mayoría de homosexuales sean pedófilos, sino que la mayoría de pedófilos son gays.


Hace unos días, la Coordinadora de gays y lesbianas que está preparando el Día del Orgullo Gay en el País Vasco emitió un comunicado en el que se defienden “las relaciones intergeneracionales”. ¿Ambiguo mensaje? Pues Jaime Mendia, portavoz de la coordinadora y miembro de la plataforma vasca gay EHGAM, se encargó de aclarar que es escandaloso “que se niegue a un niño de ocho años disfrutar del sexo”. La expresión “hijo de puta” fue la primera que me vino a la mente al escuchar sus palabras. Quizá fuese excesiva y poco caritativa, pero uno tiene estos prontos. Ante las críticas que ha recibido este tipejo, otro miembro de EHGAM ha dicho que su mensaje fue malinterpretado, y que Mendia se refería a que “los niños tienen sexualidad: juegan a médicos desde los ocho años”. Con lo que pasaría de hijoputa a mero degenerado…


En esta Semana del Orgullo Gay (en España se nos queda corto un solo día), las cadenas de televisión y los periódicos de todo signo, –incluidos ABC y La Razón, Antena 3 y Telemadrid–, le hacen la ola a los homosexuales, reivindican la visibilidad de las lesbianas, aplauden los contoneos de musculosos con alitas de mariposa y jadean exultantes ante los magreos multitudinarios. Como todos los años por estas fechas. Y, como todos los años por estas fechas, se echa de menos que alguno de los grandes medios tenga los arrestos necesarios para decir que no todos los homosexuales son trigo limpio, que las prácticas gays están muchas veces relacionadas con el vicio y la degeneración, y que no por ser lesbiana u homosexual se goza de inmunidad moral para pervertir.


Desgraciadamente, los grandes medios españoles –y europeos– prefieren bajarse los pantalones ante el mundo gay. Y luego, pasa lo que pasa…

> Iritzia: Yolanda Couceiro Morín > ¿HOMOSEXUALES MARGINADOS?

  • ¿Homosexuales marginados?
  • Minuto Digital, 2008-07-04 # Yolanda Couceiro Morín

Este fin de semana se han manifestado miles de homosexuales por toda España bajo una misma bandera, la del colectivo homosexual y bisexual, que lleva los colores del arco iris, y con una misma meta, la de hacerse visibles, la de reivindicar su condición frente a las posibles tentaciones de marginación social a causa de su inclinación.


La cuestión es que en España, hoy, no existe ninguna marginación hacia los homosexuales. También desde la derecha, los españoles ven al colectivo gay con absoluta normalidad, reconocen sus derechos y apoyan sus iniciativas.


Dicho esto, me van a permitir que diferencie entre los homosexuales que, como los heterosexuales, llevan con dignidad su condición sexual y aquellos que hacen de ella un espectáculo bochornoso y abochornante. Son los que se disfrazan casi de cualquier cosa, con bastante mal gusto por cierto, e insultan a la Iglesia y a los ciudadanos protegidos por un potente lobby que ataca directamente la escala de valores que hasta hoy mismo es considerada fundamental y pilar básico de nuestra civilización.


Lo único que consiguen con estas celebraciones del ‘orgullo gay’ es que se transmita a la ciudadanía una imagen estereotipada del homosexual o la lesbiana, es decir, que muchos españoles piensen que todos los homosexuales son iguales a los que aparecen en las televisiones disfrazados de curas o directamente en pelota picada.


Buscan estas celebraciones la provocación gratuita, el insulto fácil y soez y la juerga por la juerga. Me gustaría que el próximo año dedicaran la marcha a la denuncia del tratamiento que a los homosexuales dan en los países islámicos, pero eso no vende.


Tampoco estoy de acuerdo con aquellos que mantienen un mensaje duro y radical contra todos los homosexuales. Como decía antes, en España, en el mundo entero, entre nuestros compañeros de trabajo, entre nuestros amigos, hay muchos homosexuales orgullosos de serlo, que trabajan, sufren y empujan con nosotros, codo con codo, para intentar hacer de nuestra España una patria mucho más grande.


Por eso me gustaría diferenciar. Creo que merece la pena.

> Iritzia: Luis Segovia López > ME VA LO DE MIEMBRA

  • Me va lo de miembra
  • Información, 2008-07-04 # Luis Segovia López · Ex magistrado jubilado
La ministra Bibiana Aído (¿se puede decir ministra?) dijo en un discurso oficial lo de "miembros y miembras" y se ha formado una estúpida y acalorada polémica, donde el machismo más rampante ha lucido sus asquerosas garras. El impresentable escritor machista, Juan Manuel de Prada, ha llegado al insulto contra la ministra llamándola imbécil y que su pensamiento se arrastra a cuatro patas, como los bebés. Otros, como Javier Marías o Fernando Savater, han dicho que proferir la palabra "miembra" es una incorrección, una "estupidez", una "sandez" y una muestra de "feminismo salvaje", pues no figura en el diccionario de la Real Academia Española, que es el que fija la norma. Quien se ha llevado la palma en el insulto soez y procaz ha sido Arturo Pérez-Reverte quien ha dicho de Bibiana que pasará a los anales de la estupidez nacional, y la resume en dos palabras: tonta y analfabeta. Continúa el eximio académico de la lengua: "Esas pavas, que han convertido una militancia respetable y necesaria en turbio modo de vida y medro, no tienen otra forma de justificar subvenciones y mandanga... Así andan las Bibianas de crecidas, campando a su aire en una especie de matonismo ultrafeminista de género y génera donde, cualquiera que no trague, recibe el sambenito de machista. Algunos discuten si procede decir piernas cuando se trata de extremidades en una mujer, y piernos cuando se trata de un hombre. Según las feminatas ultras, las normas de uso que las academias fijan en el Diccionario son barreras sexistas que impiden la igualdad ... ocurrencia que salga por la boca de cualquier tonta de la pepitilla. Estas primas con la Real Academia Española lo tienen crudo. Ahí no hay demagogia ni chantaje político que valga. En la RAE somos así de chulos".


Desde luego, en la RAE hay muchos chulos y muy pocas chulas; de 46 académicos de número sólo tres son mujeres: la escritora Ana María Matute, la historiadora Carmen Iglesias y la investigadora Margarita Salas. ¿No se les cae la cara de vergüenza a los chulos académicos esta desigualdad, y que la mejor lexicógrafa que hemos tenido, María Moliner, no ingresara en la RAE? Oyendo a Pérez-Reverte tenemos la respuesta. ¿Pero qué le pasa? Tal vez confunda la acepción de miembro como perteneciente a un grupo, con lo de miembro viril o pene, y lo tenga tan pequeño que teme se le caiga a pedacitos si admiten el femenino. Como acaba de decir una feminista: "Una buena razón para usar miembra para mí es precisamente a quienes les ofende". Cuando se emplearon por primera vez las palabras socia, jefa, cancillera, jueza, médica, arquitecta o abogada, ¿se dijeron tantos disparates como ahora contra la palabra miembra?


Es correcto decir que Bibiana Aído es miembro del Consejo de Ministros, y ¿por qué no se puede admitir que Bibiana es miembra del consejo ministerial? Claro que el lenguaje tiene un aplicación sexista, que se debe evitar, y no sólo por el habla popular que termina imponiendo la norma que luego recoge la RAE, sino por normativa de las autoridades y del legislador. Cuando a finales de los años ochenta tomé posesión del Registro Civil, observé que en los impuestos y libros oficiales se ponía sexo: varón/hembra. Yo taché lo de hembra y puse mujer, pues me parecía muy pretencioso poner macho para todo hombre. Y envié un razonado oficio a la Dirección General de los Registros y al poco la directora que era "feminista" cambió normativamente este lenguaje sexista. Cada vez más existen normas sobre el uso del lenguaje administrativo no sexista.


La propia RAE ha evolucionado respecto la palabra "miembro", en principio era considerada un epiceno, un nombre asexuado, sin femenino ni masculino, como "víctima", "bebé" o "criatura", pero a partir de 2005 es nombre común en género, esto es, un término ambidiestro, que sirve para unas y otros (las miembros, los miembros). Se feminiza o masculiniza según el contexto, por lo que cabe cada vez más la posibilidad ahora de que la palabra miembro pase a ser de doble género, femenino y masculino (miembro, miembra). "¿Era incorrecto decir abogada antes de que la palabra estuviese en el diccionario de la RAE?", interpela retóricamente Eulalia Lledó: "No -contesta- la corrección en la lengua no es un valor absoluto. Y no veo nada en contra de la corrección de la palabra miembra". Y si luego no cuaja popularmente esa palabra ni la recoge la RAE no pasa nada, lo que no hay es derecho al insulto y a ridiculizar la puesta en público de una nueva palabra que tiene su sentido. Cuando el hombre ha ocupado profesiones de mujer ha intentado modificar el género, así en vez de "azafato": auxiliar de vuelo, en vez de enfermero/a: ATS.


Es importante el empleo del lenguaje correcto, no sexista, y no se debe considerar cosa secundaria, pues refleja discriminación contra la mujer que durante siglos ha sido género invisible, sólo en supuestos especiales se recalcaba el género femenino y muchas veces en sentido peyorativo, como lo de "mujer pública". En principio era el Verbo, dice la Biblia. En el credo católico se dice: creo en Dios Padre todo poderoso. Si se convierte en: creo en Diosa Madre toda poderosa, tiene perfecto sentido, pues para creadora, la madre. Comprobará el lector que así lo pronunciara cómo cambia todo el sentido de los símbolos de su religión y de su mentalidad.

> Erreportajea: Sexualitatea > ¿ALGUIEN LOGRA HABLAR DE SEXO CON SUS HIJOS?

  • ¿Alguien logra hablar de sexo con sus hijos?
  • Una generación muy informada y unos padres que pretenden ser cercanos siguen topándose con el mismo tabú. La idea de que hablar de relaciones implica autorizarlas dificulta el diálogo
  • La mejor edad para iniciar el diálogo es entre 7 y 11 años. Sin brusquedades
  • "Hay que empezar pronto y llamando pene al pene", dice una pedagoga
  • Parece que el adolescente no escucha, pero el monólogo le es útil
  • El País, 2008-07-04 # Carmen Pérez-Lanzac

Se llama Alberto y tiene 15 años: "¿Que si mis padres me han hablado de sexo? Lo han intentado, pero les cuesta. Se ponen raros. Me hablan de la semillita y del pito, como si fuera un niño de cinco años. Conozco los gestos faciales de mi madre y, cuando dice vagina, le cambia la cara. Las pocas veces que han sacado el tema ha sido para lo típico de que tome precauciones, que no vaya a echar mi vida a perder por un calentón... No tengo muy claro que sean las personas idóneas para hablarme de sexo en condiciones. Son cincuentones y en este tema siguen en su época. No me lo imagino, me daría la risa. En realidad, no sé si quiero. Prefiero hacerlo con mi hermano mayor".


Cuando se habla de adolescentes y sexo, una tesis parece estar clara: ahora, los chavales se inician antes, pero arrastran las lagunas de siempre. Entonces, como parte de la solución al problema, suele repetirse la frase: "Hay que hablar de sexo con los hijos". Y nunca fue más cierto aquello de qué fácil es decirlo y qué difícil hacerlo. De un lado, tenemos al adolescente, muerto de corte, hermético, con el pudor a flor de piel y con una tendencia a escabullirse ante situaciones incómodas (¿hay algo más incómodo que el que tu padre te hable de sexo?). Del otro, a unos padres a menudo incapaces de ver a sus hijos como personas con pulsiones sexuales y que tienen que hacer un auténtico esfuerzo para sacar el tema, como esta madre de dos adolescentes: "Ha sido una conversación que me he impuesto porque creía que era necesaria. Cuando lo hablo, trato de no darle importancia, pero cuando acabo pienso: '¡Uf, por fin!'. Es como si te hubieras quitado un peso de encima".


La realidad es que el pudor hace que un gran número de padres opten por dejar el tema en manos de los profesores, de Internet, del mundo ahí fuera, lo que a muchos adolescentes, desde luego, les parece fenomenal y contestarían lo mismo que Diego, de 14 años: "¿De sexo? Buf, he tenido la suerte de que mis padres nunca me han hablado de eso".


Pues mal hecho, opinan los sexólogos. Los padres, aunque les cueste, deben hacer un esfuerzo y romper el hielo. Y superar sus temores, como ese muy extendido según el cual hablar del tema con los hijos viene a ser como darles luz verde para mantener relaciones. Hablar no significa autorizar, como se repite varias veces en el libro ¿Hablas de sexo con tu hijo?, de la pedagoga argentina Nora Rodríguez, y del que se ha extraído el siguiente párrafo: "Para muchos padres, hablar de sexo con sus hijos implica darles permiso para tener actividad sexual. Sin embargo, hablar no significa autorizar. (...) La información combinada con el respeto y la tolerancia permitirá que no se enfrenten a prácticas de riesgo. Por absurdo que parezca, ésta es la única vía realmente efectiva. Diversos estudios han comprobado que cuando los padres son excesivamente rígidos o temen hablar del tema, empujan a los hijos a averiguar por sus propios medios lo que desconocen. Igualmente, los padres muy liberales, que impiden en los hijos un desarrollo tranquilo de la sexualidad, los impulsan a probar experiencias sexuales sin que estén preparados para ello".


"Los padres son la mejor voz para transmitir educación sexual", insiste Rodríguez, ya al teléfono. "Pero es un error esperar a que sea adolescente. Hay que empezar desde que es pequeño. Llamando pene al pene y vulva a la vulva, y no de mil maneras estúpidas. Hay que ayudarle a que entienda su cuerpo, que hay órganos que, aunque ahora no lo siente, de mayor le darán placer, que todo eso tiene que ver con la procreación... Eso ayudará a que, cuando sea adolescente, se pueda seguir hablando. Porque hoy en día, los chicos están sobreinformados, pero no formados. Muchos padres piensan: 'Yo qué voy a hablar con éste, si sabe más que yo'. Y no es cierto. Se ha demostrado que por más que los adolescentes quieran cortar el cordón, lo que dicen los padres lo toman muy en serio y les hacen más caso del que parece. Pero muchos padres han dejado todo este asunto en manos de los colegios, que suelen llegar tarde. Las primeras clases de educación sexual las reciben a los 14 o 15 años, una edad a la que algunos tienen ya experiencia".


El sexólogo Iván Rotella, de Ourense, imparte cursos entre adultos para explicarles cómo enfrentarse a este tema. "Por lo que veo, los padres están desbordados. Lo primero que me dicen es que les da vergüenza hablar del tema. Es normal, en este país ha habido generaciones y generaciones que han crecido con 'el apáñate tú mismo'. Trato mucho con adolescentes y enseguida me doy cuenta de cuándo a uno le han hablado del tema en casa, porque lo aborda con mucha más tranquilidad".


Como explica Rotella en sus clases a padres y como repiten todos los sexólogos consultados, la educación sexual empieza desde que el niño habla y te entiende. "Cuando a tu hijo lo abrazas, lo mimas, ya le estás dando autoestima. Y todo eso ya es placer sexual. Más adelante, cuando empiece a preguntar de dónde vienen los niños, hay que responder de forma sincera. Aunque no se haga de forma perfecta, no se trata de que seamos todos sexólogos; lo importante es que tu hijo sepa que te puede preguntar lo que sea para que así acabes siendo su fuente de información. Pero si tratamos de empezar a hacerlo cuando ya ha cumplido 14 años, llegamos tarde. Los referentes de los niños son primero la familia y después los maestros. Los de los adolescentes son sus iguales y después los medios de comunicación. Hay que trabajárselo antes".


La sexóloga Pilar Cristóbal atina aún más en el tema de la edad: "Una época maravillosa y perfecta para la educación sexual es de los 7 a los 11 años. A esa edad comprenden todo y pueden visualizar las cosas aun sin emociones y cuando los padres todavía son una autoridad moral para ellos. Más tarde, olvídate. ¿Qué vas a contarle a un adolescente de 14 años y enamorado?".


Ha quedado claro. Hay que hablar de sexo desde el principio, y poco a poco, nada de brusquedades, no vaya a ser que a alguien le suceda lo que a Marta, de 35 años. Cuando tenía 10 años, en el mercado oyó a una mujer gritar "¡cojones!". Ya en casa, durante la comida, preguntó por el significado de aquella palabra nueva. Y su padre, ni corto ni perezoso, se levantó y ahí mismo se bajó los pantalones. Pura información anatómica. Pero la susodicha sufrió un shock y 25 años más tarde no lo ha olvidado. Nada que la haya traumatizado. Es un chascarrillo divertido en las cenas de amigos.


¿Y qué ocurre si el chico ya ha entrado en la adolescencia? "Hay que mantener la comunicación usando lo que yo llamo el monólogo", dice Rotella. "Aunque parezca que no te escuchan, que están con los cascos del MP3 puestos y en otro planeta, te están escuchando. Yo me he sorprendido diciéndoles cosas que me decían mis padres y que me espantaban. Y mira, años más tarde me han encajado". Para facilitar las cosas, Pedro Villegas, un médico y sexólogo que atiende el Teléfono de Información Sexual para Jóvenes de Andalucía desde hace 14 años, reivindica el sentido del humor: "No sirve de nada ponerse muy serio a largar un discurso. Hay que darles cancha, aceptar con picardía el que mamá y yo tenemos sexo, hasta contar chistes verdes. Los padres tienden a ocultar su propia sexualidad, y así tampoco la mostrará su hijo. Se pueden decir cosas como 'mamá y yo nos vamos arriba a dormir la siestecita...'. Y con un poquito de picaresca, ir mostrándoles que nosotros también somos seres sexuados".


Carmelo González, psicólogo y sexólogo del programa A mano, de Coslada (Madrid), da otro consejo que puede ayudar a hacer más fluida la comunicación con los hijos: "En mi opinión, no se trata tanto de un asunto de contenido como de hacerse partícipes de vivencias. Los padres pueden empezar contando vivencias de su pasado, cómo tenías ganas de tal cosa, de cómo te temblaban las rodillas antes de una cita... Eso puede aportar un poquito más de naturalidad y ayudar a estar más cercanos y a acortar el abismo generacional".


Las madrileñas Luz de León y su hija Julia son un buen ejemplo de comunicación en ambos sentidos. Luz tiene 34 años y su hija, 14. "Mi hija me cuenta esas cosas que yo no le contaba ni muerta a mi madre, pero estoy segura de que es porque yo siempre le he contado mis cosas", explica Luz. "Considero que esto es un quid pro cuo. No vale con sólo preguntar. Estoy divorciada desde hace tiempo y, si tengo un disgusto con mi actual novio, se lo cuento. Nunca la regaño. La escucho. Parto de la base de que lo sepa yo o no lo sepa, si quiere hacer algo lo va a hacer, así que es mejor saberlo. El único consejo que le doy sobre sexo es siempre el mismo: cuando decidas hacer algo, decídelo tú. Entonces te sentirás a gusto, tengas 14 o 25 años". Julia lo confirma: "Soy la rara de mi clase porque hablo de casi todo con mi madre", dice. "Creo que es bueno. Veo que cuando mis amigas tienen una relación con un chico se dejan llevar sin pensar mucho. Yo sé cuándo parar, qué quiero y qué no quiero...". Eso sí, Julia tiene claro que a la hora de las dudas de índole práctica, Luz nunca sería su interlocutora: "Esas cosas las hablaré con mis amigas. ¡Que es mi madre!".


La sexóloga Pilar Cristóbal advierte de que hay que poner un límite a la hora de contar experiencias propias: "No soy partidaria de que los padres den información basada en experiencias personales. Por mi consulta ha pasado gente que me ha dicho: 'Lo más horrible de mi vida fue cuando mi padre me contó cómo se lo montaba en la cama'. Hay que poner un límite, al igual que no le vas a contar a tu hijo que de pequeño robabas en los grandes almacenes. Yo separo lo que es hablar de sexo práctico y el teórico. Cuando hay padres que me dicen que quieren ser amigos de sus hijos, les digo que me parece muy mal, porque lo que une a los amigos es la complicidad, y un padre y un hijo no deben ser cómplices. Yo siempre he dicho que para estas cosas la figura ideal es la del tío. Tiene la autoridad del padre, pero no las prerrogativas".


María, madre de una preadolescente, ha tomado nota de su experiencia. A ella, sus padres nunca le hablaron de sexo más allá de "la típica conversación sobre la regla. Las relaciones sexuales, en mi casa, eran una entelequia". Un error en el que no quiere caer: "No es que te vayas a poner a explicarle posturas o cómo hacer una felación eficaz. Para eso están los amigos y la propia experiencia Pero creo que si desde muy niños se aborda con naturalidad el tema, la puerta siempre estará abierta y se puede ir avanzando en la comunicación y evitar lagunas, mitos y traumas. Considero que en casa esa cuestión debe estar tan presente como cualquiera otra relacionada con el crecimiento de los niños".

  • Sexualidad: un abismo entre padres e hijos
  • El País, 2008-07-04 # Javier Urra · Doctor en Psicología y escritor. Fue el primer Defensor del Menor de España, en la Comunidad de Madrid

Las relaciones sexuales entre los padres son un verdadero mundo insondable, silenciado, para los hijos. Recuérdelo.


El sexo es lo más natural, pero lo más callado. Los padres (algunos) se quejan de que los hijos aprendan de este tema en la escuela, en la calle, pero a ellos les cuesta adelantarse, empiezan a hablar a los hijos a los 14 años y en ocasiones es tarde. La masturbación, las relaciones completas, el uso del preservativo, la píldora del día después ya han sido parte de su desarrollo, pero creemos que el hijo por serlo es muy niño. Craso error.


Debemos hablar sin tapujos, sin la sombra del pecado ancestral, asentando los pilares del respeto a uno mismo, al otro, a los demás.


Educar en el respeto a las distintas orientaciones sexuales, a la capacidad de amar, de hacer feliz, de sentir lo que el otro percibe, de asumir las rupturas y fracasos con disgusto pero con admirable aceptación positiva.


Más allá del pene, la vagina, las zonas erógenas, los tiempos, el entorno, el antes, el después -pero sin obviarlos- está la relación, la comunicación verbal y gestual. Los silencios acordados u ofrecidos.


No todo es explícito ni debe serlo. Creo que los padres han de hablar, desde la verdad, de lo que se quieren, de cómo se conocieron, del porqué de traerte a ti, hijo, al mundo, de los miedos o dudas cuando fueron adolescentes, de los riesgos del alcohol y otras drogas. En conexión con el tutor abordaremos las diferencias entre el hombre y la mujer, la fisiología, los ciclos, la adolescencia, poluciones, la regla... Confiarán más en nosotros.


Todo niño se ha preguntado qué hacen los padres en la cama (algunos se han escondido debajo de la misma).


No seamos pacatos y meapilas, hablemos con claridad, mostremos nuestra disposición, pero no violentemos, no perturbemos. Son niños, no vayamos más allá de sus intereses, de lo que internamente se preguntan.


Claro que hay que hablarles del sexo de pago, del sida, y de los abusos sexuales a menores, de su derecho a la intimidad.


La sexualidad trasciende, disfrutamos de orgasmos, pero también de miradas, de roces. Eduquemos.


Los padres que se dejan desbordar por otras instancias se sienten mal, deslegitimados. Sépanlo y actúen en consecuencia.

> Berria: Hezkuntza > EL GOBIERNO RECURRE LA ORDEN VALENCIANA QUE CREA UNA ALTERNATIVA A CIUDADANIA

  • Educación recurre la orden valenciana que crea una alternativa a Ciudadanía
  • El País, 2008-07-04 # A. Castedo · Madrid / N. Caballer · Valencia

Los tribunales examinarán el desafío valenciano a la polémica asignatura Educación para la Ciudadanía. El Gobierno central recurrió ayer la norma de la Generalitat valenciana, que propone una asignatura que se impartirá en inglés y en la que se permite a los alumnos no asistir a clase.


El Gobierno no acepta que la asistencia sea voluntaria, como de facto establece la norma autonómica, ya que los alumnos pueden realizar un trabajo trimestral sobre el tema que sus padres elijan y elaborarlo en otra aula, separados del resto. El recurso, presentado frente al Tribunal Superior de Justicia de Valencia, solicita la nulidad de pleno derecho de la orden y su suspensión cautelar, para que no entre en vigor el próximo curso, como estaba previsto. Las razones del Ministerio de Educación son que la orden "incumple la ley" y "divide a los alumnos".


El Gobierno considera que la Generalitat pretende asumir competencias propias de los centros y del profesorado, y entorpece que se cumplan los objetivos pedagógicos. Según Eva Almunia, secretaria de Estado de Educación, la orden valenciana "perjudica a los alumnos" al "negarles un derecho que ya han ejercido más de 200.000 jóvenes españoles de siete comunidades autónomas", donde ya se ha comenzado a impartir la materia (en el resto comenzará el próximo curso).


El envite de Camps, presidente popular de la Generalitat, es un nuevo episodio de la guerra que el PP (Madrid y Murcia han asegurado que ampararán el boicoteo a la materia), la Conferencia Episcopal y otros sectores conservadores han declarado contra la asignatura.


La Generalitat valenciana se reafirmó ayer en la "legalidad" de la orden -que ya había sido recurrida también por los sindicatos CC OO y STEPV-. La subsecretaria autonómica de Educación, Concha Gómez, acusó al Gobierno socialista de "pretender saltarse las normas autonómicas porque no resultan de su agrado". El instituto público Ballester Gozalbo, de Valencia, dijo hace unas semanas que no cumplirá la orden e impartiría la asignatura en castellano y valenciano. Después de que se sumaran otros centros, la Asociación Profesional de Directores pidió garantías de que la norma autonómica no incumple la ley. La Generalitat no respondió, y ahora todo está en manos del tribunal.

> Berria: Merkataritza > UNA PRODUCTORA LANZA UN HIMNO GAY EN ESPAÑOL

  • Una productora lanza ´un himno gay´ en español
  • Levante, 2008-07-04

La productora Openmind ha lanzado, coincidiendo con las celebraciones del Orgullo Gay, la canción "Gay Gay Gay", con la intención de que se convierta en un himno homosexual internacional con acento español y venderla a través del móvil e internet.


Una nota hecha pública por la productora, Openmind, empresa dedicada a la comunicación y la producción de contenidos audiovisuales y musicales, informaba hoy del lanzamiento y de que parte de los beneficios de las ventas se destinarán a obras benéficas.


"Gay Gay Gay" será presentada en los eventos del Orgullo Gay en Madrid dentro de una campaña de lanzamiento que incluirá publicidad en prensa, radio y TV, además de acciones de promoción en la calle durante las celebraciones.


Durante los citados actos se repartirán miles preservativos, piruletas, pegatinas y otro material promocional.

> Berria: Ezkontza > EL 12% DE LOS MATRIMONIOS CELEBRADOS SON MIXTOS

  • El 12% de los matrimonios celebrados son mixtos
  • El País, 2008-07-04 # C.M. · Madrid

La llegada de inmigrantes a España en los últimos años, un fenómeno que otros países vivieron con antelación, sí que está reportando algunas características que parecen consolidarse, como el auge de las parejas mixtas. En 2007 se celebraron 35.185 matrimonios con alguno de los dos cónyuges extranjero, el 17,2% del total. En un 43% de los casos el novio era español y en un 30% lo era la novia, lo que supone que al menos el 12,6% de los matrimonios son mixtos.


Los nacimientos de madre extranjera y padre español fueron 25.537 y los de padre extranjero y madre española 14.330. "Por lo general siempre hay más nacimientos de madre extranjera que de padre extranjero", explica Margarita Delgado, experta en Demografía del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC).


En 2007 el número de parejas del mismo sexo que contrajeron matrimonio fue de 3.250. Representan el 1,6% del total de las bodas pero el 3,7% del total de las bodas mixtas, es decir, entre españoles y extranjeros. Los hombres se casan más entre ellos que las mujeres. Un total de 2.180 bodas tuvieron dos cónyuges varones y en 1.070 matrimonios celebrados había dos novias.