> Berria: Justizia > SEVILLA: CONDENAN A UNA VIUDA A PAGAR 35.000 EUROS A LA AMANTE DEL MARIDO

• Condenan a una viuda a pagar 35.000 euros a la amante del marido
• ABC, 2008-10-27 # Sevilla

La Audiencia Provincial de Sevilla ha condenado a una viuda y a sus cuatro hijos a pagar tres cheques, por un importe total de 35.000 euros, a la amante de su esposo y padre, respectivamente, como parte de los pagos en efectivo y talones que el fallecido entregaba periódicamente a esa mujer.

La sentencia de la Sección Quinta de este Tribunal no sólo confirma la obligación (impuesta por un juzgado de primera instancia) de pagar un cheque de 30.000 euros a la amante, sino que amplía dicha deuda a otros dos talones, por importe de 3.000 y 2.000 euros, que en la sentencia recurrida fueron rechazados al haber sido extendidos con cargo a una cuenta vinculada a una empresa familiar. Los jueces consideran demostrado que el fallecido mantuvo «una relación sentimental prolongada en el tiempo» con la demandante V.A.G., fruto de la cual no sólo consiguió a esta mujer un trabajo en la empresa de un amigo, sino que, además, le entregaba regularmente cantidades de dinero, en metálico y mediante cheques, informa Efe..

Tras el fallecimiento del hombre, en enero de 2006, los herederos dieron orden al banco de no abonar los talones de la demandante, pero las dos sentencias consideran que «está fuera de toda duda la existencia de una donación de cosa mueble (dinero)» a través de la entrega de los cheques.

«Liberalidad» del fallecido
La Audiencia añade que la entrega de ese dinero no respondía al pago de unos servicios, sino a la «propia liberalidad» del interesado «en el curso de la relación sentimental que, al parecer, mantenía» con la mujer. Pese a estar los dos cheques cuyo pago se rechazó en primera instancia con cargo a una cuenta de la empresa familiar, la Audiencia considera que el fallecido tenía disposición sobre los fondos de la misma.

> Berria: Bestelakoak > FALETE QUIERE "SEGUIR ADELANTE" Y "REVENTAR"

• Falete quiere ´seguir adelante´ y ´reventar´
• El artista presenta disco tras la ruptura con su novio
• Córdoba, 2008-10-24 # Olga Pereda

"Quiero seguir adelante. Quiero reventar y echar el hígado cantando. Aguantaré". El desgarrado Falete, cual ave Fénix, resurgió ayer de las cenizas y anunció que "ahora más que nunca" necesita la música y el cariño del público y de los suyos para salir adelante. "No me queda otra", se lamentó. El artista acaba de romper con su novio, José Isaac Roffe, después de que este fuera detenido en Sevilla tras simular su propio secuestro exprés. Tenía pensado casarse con él en diciembre, pero todo ha saltado por los aires. Sin complejos, el artista reconoció que hace unos días se miró en el espejo y empezó a golpearse la cabeza mientras se llamaba "imbécil" y "estúpido" por haberse equivocado en el amor y por haber confiado en la persona equivocada. "Le pido a Dios que todo esto se acabe", se lamentó.

Falete convocó ayer a la prensa en Madrid para presentar su nuevo disco, ¿Quién te crees tú? , que sale a la venta el 4 de noviembre. El sevillano negó haber obligado a los periodistas a firmar una carta en la que se comprometían a no realizar preguntas sobre su vida privada. "Eso es cosa de la discográfica. No mía. Si alguien tiene que firmar que sea yo y que firme discos", dijo. Efectivamente, ningún reportero firmó nada. De hecho, a excepción de tres o cuatro preguntas musicales, toda la conversación de Falete con los periodistas giró en torno a la ruptura con José Isaac, contra el que no se vengará. "Todavía no le he preguntado por qué simuló su propio secuestro. Ya habrá tiempo de aclarar cosas. Yo soy cristiano, así que no que no soy rencoroso ni vengativo", confesó.

Falete explicó que no cambiará la letra de sus canciones en directo, como hace su amiga Isabel Pantoja en los conciertos, para deslizar pullas contra sus amantes o contra la prensa. Todo el desamor que está sufriendo le servirá para cantar mejor y para ser más Falete, aseguró el cantante después de dejar claro que la mismísima Pantoja le ha llamado para decirle: "Aquí me tienes". El mismo mensaje de apoyo ha recibido por parte de muchos amigos. Un poco cansado de tanta pregunta sobre su ex novio, el sevillano utilizó la ya famosa reivindicación de Francisco Umbral para dejar claro que él quería hablar de su disco. "Ya lo he contestado todo sobre Isaac. Ahora, quiero hablar de mi disco. Si no os interesa, no me preguntéis más", pidió a los reporteros, a quienes cantó con brío y en directo. ¿Quién te crees tú? , el cuarto disco de su carrera, es un trabajo "muy especial" para Falete porque fue grabado mientras su padre estaba en el hospital. "Es un disco desgarrado", explicó el artista, cuyo progenitor falleció hace poco. El nuevo cedé contiene 10 canciones, entre las que hay piezas compuestas por Pablo Milanés. "Es un disco más Falete que nunca", subrayó. "¿Y quién es Falete?", le preguntaron los periodistas. "Una persona a la que gusta expresar lo bueno y lo malo con canciones. Una persona que vive para otras personas", respondió el artista.

> Berria: Interneta > DE LA PANTALLA A LA BARRA

• De la pantalla a la barra
• Las 'webs' de citas organizan fiestas para que sus usuarios se conozcan
• El País, 2008-08-23 # Alex Rei

Antes de la aparición de Internet, se ligaba en las discotecas y los bares. Ahora las cosas han cambiado: de ligar apostados en las barras se ha pasado a hacerlo frente a la pantalla del ordenador. Pero, quizá, como el contacto a través de una pantalla, por muy estupenda que ésta sea, es algo frío, muchos portales especializados en lo que se denomina el dating, esto es, encontrar citas, van más allá y organizan fiestas donde los usuarios pueden dar el salto de la pantalla a la discoteca.

Meetic, uno de los portales más populares, tiene una dilatada experiencia en organizar eventos con diversas actividades que facilitan conocer gente. Fiestas donde la gente se pega una etiqueta en el pecho diciendo lo que busca, o la cita silenciosa, en la que los participantes se ven obligados a no hablar y se deben comunicar con una pizarra y un rotulador en la mano (quizá porque, como están acostumbrados a mandarse mensajes a través de la web, ésa es la forma más fácil que tienen de comunicarse).

La próxima fiesta que ha organizado este portal se celebrará en la sala Reina Bruja (Jacometrezo, 6) el 12 de septiembre. Allí se encontrarán muchos solteros y solteras que tienen en común dos cosas: su afición a Internet y la búsqueda del amor verdadero o, cuando menos, de una pareja duradera. María, que se prepara el MIR, cuenta que ha ido a casi todas las fiestas que Meetic ha organizado y, aunque novio no ha encontrado, sí que le ha servido para ampliar su círculo de amistades y, sobre todo, pasar un rato divertido.

Otra web que tiene mucha experiencia en organizar fiestas es Bakala.org, ésta dedicada al público homosexual. El pasado 16 de agosto se celebró la fiesta de su cuarto aniversario en la discoteca Long Play (plaza de Vázquez de Mella, 2), con un gran éxito de asistencia. Esta página de citas pretendía en principio poner en contacto a todos aquellos bakalas a los que les gustaran chicos parecidos a ellos. Sin embargo, la frescura de esta web, con un lenguaje muy cercano al que usa la gente joven, corrió de boca en boca y hoy muchos gays la utilizan, aunque no sean bakalas (la página cuenta con más de 130.000 usuarios). Quien estuvo el pasado sábado sentado en la plaza de Vázquez de Mella pudo ver un desfile de chicos con chándal y gorra, musculosos de 30, gente con gafas de pasta, pijos, otros que ya habían cumplido los 40, algún hetero y varias chicas. A todos les unía ser usuarios de la web que ha revolucionado la forma de ligar entre los homosexuales.

Acudieron chicos como Álvaro y Pedro, de 22 y 24 años, que se conocieron hace un par de años "por el Bakala". Álvaro, dependiente de una tienda de deportes en un centro comercial del sur de la Comunidad, explica que estaba cansado de salir por Chueca y no conocer a nadie con quien compartir su afición por las motos y por la música bakala. Se abrió un perfil y conoció a Pedro, dependiente, que tiene sus mismos gustos. Se enamoraron y hasta hoy. "Yo le debo mucho a Bakala. Es normal que esté aquí". Pero estas webs no sólo sirven para encontrar novio o sexo: Max cuenta que él, más que encontrar novia, lo que ha conocido son amigas con las que sale todos los fines de semana.

Internet ha revolucionado la forma de relacionarnos. Los amigos ya no sólo se hacen en el trabajo, en la facultad o entre los vecinos, sino que se encuentran a través de perfiles de distintas webs. Y el amor ya no está al fondo de la discoteca, sino al otro lado de la pantalla. Sin embargo, parece que se echa en falta el asidero de una barra de bar, de una pista de baile, de una multitud. Por eso, estos portales organizan fiestas. Otra cosa es que logre algo en ellas. Lo de ligar se deja para hacerlo teclado en mano.

> Iritiza. Rafael Roig > QUE OBSCENO

• Qué obsceno
• Público, 2008-08-23 # Rafael Reig

• Hace un par de días envié un comentario a su periódico, que no salió publicado. La razón, probablemente, es que fue catalogado como homófobo, y esto es algo que conviene aclarar. Los homosexuales tienen los mismos derechos que cualquier otro ciudadano y no deben ser discriminados en ninguna faceta social, pero ocurre que si van a playas heterosexuales nadie les dice nada ni les recrimina. Lo mismo en los barrios, restaurante u hoteles. El problema surge en sus playas, donde los heterosexuales y los niños no pueden entrar porque los actos obscenos son públicos, y lo mismo ocurre en sus barrios y locales. Vuelvo a afirmar que su presencia en los medios de comunicación y el haberse constituido como un ‘lobby’, impide al resto de los ciudadanos manifestar su opinión.
• Raúl Saavedra López · Madrid

No selecciono las cartas (salvo las que contesto), pero gracias por la aclaración. Para mí al menos ahora sí ha quedado claro: lo que dice usted es de un homófobo que tira de espaldas, además de una sandez y más falso que un duro de madera. Mi entonces novia y yo vivimos más de un año en la calle San Marcos de Madrid, barrio de Chueca, notorio por su abundancia de homosexuales. Le garantizo que yo entro en barrios y bares homosexuales con mucha frecuencia, y no pasa nada (que no pase también en barrios y bares heterosexuales).

¿Actos obscenos en público? ¿Defecan delante de todo el mundo o se sacan mocos de la nariz? Le aseguro que, en público, no hacen nada que no hagan también los heterosexuales. Incluso creo que son más comedidos. A usted lo que le ocurre es que, si ve a un tío y una tía besándose con la lengua hasta la campanilla, no le parece mal; pero si se trata de dos tíos, entonces le parece obsceno. ¿Por qué no van a poder hacer lo mismo en público los homosexuales? Si a usted le parece obsceno según quién lo haga, el problema es suyo.

¿Quién le impide expresar su opinión? Nadie, pero también los demás tenemos derecho a opinar que, si usted piensa que las efusiones públicas de uno (y no las de otros) son obscenas, entonces usted es homófobo, porque no les reconoce los mismos derechos. Si de verdad creyera lo que dice creer (que no se les puede discriminar), no añadiría la sandez que añade. A uno puede resultarle incómodo, chocante o incluso desagradable ver meterse mano a dos hombres, o a un hombre y una mujer muy ancianos, o a dos minusválidos en silla de ruedas, o a una vieja obesa y un atlético joven de dieciocho años. A uno le puede repeler o darle vergüenza. A mí me pasa en algún caso, y lo entiendo, claro, pero también estoy convencido de que, si uno cree lo que dice, debe rechazar ese sentimiento espontáneo, en lugar de justificarlo, como hace usted.

> Berria: Sexualitatea > LA PILDORA ANTICONCEPTIVA PEDE INFLUIR EN LA ELECCION DE LA PAREJA

• La píldora anticonceptiva puede influir en la elección de la pareja
• Las mujeres que la toman prefieren a hombres genéticamente similares, lo que puede producir problemas de fertilidad
• El País, 2008-08-14

La píldora anticonceptiva ha permitido que las mujeres controlen su fertilidad. Pero un grupo de científicos ha comprobado que también tiene efectos negativos. Aseguran que este fármaco puede ser puede el culpable de que desaparezca la habilidad natural que tienen las mujeres para elegir a un compañero que sea genéticamente diferente a ella, según publica la revista Proceedings of the Royal Society B.

Los seres humanos eligen a su pareja, entre otras cosas, a través del olfato, y tienden a sentir atracción por las personas cuyo olor parece indicar características genéticas diferentes a las propias, para mantener la diversidad genética. Se cree que los genes contenidos en el llamado Complejo Principal de Histocompatibilidad (MHC, en sus siglas en inglés), que ayuda a construir las proteínas involucradas en la respuesta inmunológica del cuerpo, influyen en el olor corporal por su interacción con las bacterias de la piel, y parecen afectar también a la elección de pareja.

Las primeras investigaciones se realizaron en animales. Estos estudios demostraron que las hembras suelen preferir los olores de los machos que tienen un MHC diferente del suyo, posiblemente por el instinto de supervivencia de la especie. En 1995 la investigación se trasladó a los humanos. Los resultados fueron similares. Pero ya se apuntó por primera vez que, en ocasiones, las mujeres que tomaban la píldora elegían a hombres con una genética parecida, lo que tendría posibles consecuencias para la fertilidad de la pareja e incluso su estabilidad.

Explicaría muchas rupturas
Craig Roberts, profesor de Psicología evolutiva de la Universidad inglesa de Liverpool, analizó junto con colegas de la Universidad de Newcastle el efecto de la píldora anticonceptiva en las preferencias olfativas de las mujeres. Así, un centenar de mujeres indicaron sus preferencias de entre seis muestras de olor corporal masculino (tres con MHC similar al suyo y tres con uno distinto) seleccionadas de entre 97 voluntarios. Este experimento se realizó antes y después de iniciar el consumo de la píldora, en un intervalo de tres meses. A diferencia del estudio de 1995, Roberts no halló una preferencia significativa de las mujeres por hombres con MHC similar o diferente al suyo en la primera sesión, cuando ninguna había tomado la píldora. Pero en la segunda sesión lo que sí pasó fue que las mujeres que habían empezado a tomar la píldora registraron un cambio de preferencia hacia los hombres con un MHC similar al suyo", ha explicado el experto.

Si, como se cree, el olor desempeña un papel importante en la elección del compañero, los resultados de este estudio sugerirían que tomar la píldora puede modificar las preferencias olfativas de las mujeres, ha apuntado. Para Roberts, "no sólo puede llevar a problemas de fertilidad" sino que esto podría explicar la ruptura de muchas parejas cuando ellas comienzan o dejan de usar la píldora anticonceptiva, al tiempo que confirmaría el poder de la percepción olfativa en la atracción sexual de los seres humanos. Sin embargo, el profesor británico subraya que "las mujeres no deben preocuparse aún", al menos hasta que estos resultados, que calificó como "sutiles", puedan comprobarse en muestras de parejas reales.

> Berria: Indarkeria > IGUALDAD ASEGURA QUE EN AGOSTO SE PRODUCE UN "RECRUDECIMIENTO" DE LA VIOLENCIA DE GENERO

• Igualdad asegura que en agosto se produce un "recrudecimiento" de la violencia de género
• Expertos recomiendan a las parejas no funcionar desde el conflicto e igualdad de tiempo libre durante las vacaciones
• Europa Press, 2008-08-05

En agosto se produce un "recrudecimiento" de la violencia de género y de la violencia familiar, según confirmaron a Europa Press fuentes del Ministerio de Igualdad, que achacaron esta tendencia a un aumento de la convivencia y a un alejamiento de las rutinas.

Para el Ministerio de Igualdad, el mes de vacaciones por excelencia se convierte así en un periodo "especialmente conflictivo" en este tipo de agresiones, no sólo de violencia machista sino en el entorno familiar relacionado con un mayor tiempo de convivencia.

Ante estos datos, los expertos recomiendan a las parejas que se desplazan a sus lugares de veraneo con una crisis preexistente "intentar no funcionar desde el conflicto", no llevar una idea preconcebida de que las vacaciones "van a ser un desastre" y mantener "igualdad de tiempo libre".

Más agresividad a más temperatura
Así, para el psiquiatra José Cabrera dos factores confluyen en verano: la familia que habitualmente no se ve durante el año está obligada a verse durante el verano y hay más violencia en general con calor que cuando hace frío, es decir, hay más agresividad a mayor temperatura. Estas dos premisas, explica Cabrera a Europa Press, hacen que las estadísticas de violencia de género aumenten.

Por otra parte, el experto indicó que el varón tiene más dificultad para llenar su tiempo libre y el verse con muchas horas sin quehacer le provoca cierta frustración, mientras que la mujer tiene mayor capacidad de entretenimiento por sí sola. "Todo ello le da al cóctel su carácter violento", declaró.

Cabrera recomendó que ningún miembro de la pareja tenga que hacer nada durante las vacaciones, que haya igualdad en lo que se refiere al tiempo libre. "Hay que llegar a un pacto antes de llegar al destino. Intentar vivir con normalidad. Estar ambos ocupados o disfrutando del entretenimiento juntos", indicó.

Psicoterapia en familia
Por su parte, la psicoterapeuta familiar Blanca Armijo Núñez, del centro Psicoact Madrid, explicó a Europa Press que sólo afloran en verano las crisis preexistentes y que, efectivamente, al haber más tiempo de convivencia puede surgir en mayor medida la crisis.

"Cuando una crisis está ya instalada, la comunicación está alterada, las expectativas están alteradas y se funciona desde el conflicto", señaló y recomendó en líneas generales "no funcionar desde el conflicto" y no tener una "idea preconcebida de desastre" ante las vacaciones.

En cualquier caso, la psicoterapeuta explicó que el tratamiento ante la crisis es la psicoterapia en familia porque "no hay un libro de recomendaciones" puesto que las problemáticas familiares son complejas y no hay nada que pueda servir para todas las familias. "Si todos no esforzamos va a ir la cosa bien", insistió.

Con todo, Armijo Núñez constató una aumento de rupturas matrimoniales antes y después de las vacaciones de verano. Las parejas que todo el año han estado inmersas en una rutina se plantean si ir de vacaciones juntas o la separación en estas fechas y después de las vacaciones porque se comprueba que las cosas no han ido bien.

Violencia en familia desetructurada
Desde el Instituto de Política Familiar (IPF), su presidente, Eduardo Hertfelder, explicó que la familia es el termómetro de la sociedad y que si se produce en estos momentos una mayor violencia es porque está desestructurada, algo que atribuyó a leyes que "regresivas" para con la familia.

Hertfelder explicó que se produce más violencia en el entorno familiar en momentos de ruptura o posruptura del matrimonio por lo que, a su entender, para evitar esta violencia "hay que ir al origen" con la promoción de leyes que se centren en reducir la ruptura matrimonial.

En este sentido, consideró que el Gobierno central "está siendo pirómano y la familia refleja la consecuencia lógica de una política que potencia la ruptura, de leyes regresivas".

> Berria: Lesbianismoa > EL DOBLE CERROJO DEL ARMARIO

• Les incomoda ir de la mano con sus parejas
• El doble cerrojo del armario
• La homosexualidad es casi un tabú en el municipio, falto de asociaciones e iniciativas. Las lesbianas son doblemente invisibles en Parla, ya que están marginadas dentro de su propio colectivo y no cuentan con lugares de ocio para ellas.
• Gente Digital, 2008-07-10 # Rubén López

Rocío tiene el superpoder de ser invisible: es lesbiana y vive en Parla. Estas dos características unidas propician que su homosexualidad sea doblemente tabú, ya que las lesbianas están marginadas dentro de su propio colectivo y no cuentan con asociaciones o lugares de ocio específicos para ellas en el municipio. A sus 22 años ha sentido las miradas y los comentarios de la gente en muchas ocasiones. "Aquí la gente se gira más que en la capital. No creo que sea rechazo, pero sí es verdad que se quedan mirando más, supongo que por curiosidad", comenta la joven.

Por este motivo, a Rocío no se lo ocurre ir de la mano por las calles del municipio con su pareja, algo que en Madrid es habitual y no suele suponer ningún problema. "Siempre está el típico tonto que hace el comentario ‘graciosillo' de ‘¿y vosotras como lo hacéis?' o ‘vente conmigo y verás como se te van a quitar las ganas de estar con tías'. Además, siempre sale la palabra ‘trío'... pero bueno, estas cosas también te las dicen en Madrid, no te libras", explica Rocío.

Las lesbianas están más ocultas porque "los gays son más atrevidos y a las mujeres, por lo general, les da más vergüenza ir de la mano". Esto no significa que haya menos lesbianas, sino que "se las ve menos", asegura la muchacha. ¿Y si pusieran un local de ambiente en Parla? Rocío asegura que no tendría éxito y que no iría casi nadie porque en la capital la gente se siente más libre y está mejor visto. Pese a todo, ella afirma que tiene más valor hacerse visible en el municipio que en Chueca, por ejemplo, y no cambiaría el sitio en el que vive por nada. "Parla me gusta, es tranquilo y lo prefiero al jaleo de Madrid. La capital me gusta para salir de fiesta, pero no para vivir allí", dice convencida.

¿Aceptación social?
Y si a una lesbiana le hacen comentarios obscenos, a un gay parleño le sueltan el típico "maricón" de turno. Es lo que le sucede a Sergio, que opina que existe mucha diferencia entre la gente de un sitio y de otro: "En Madrid todo el mundo va a su bola, pero aquí se giran. Que se metan en su vida y nos dejen en paz". Él no tiene tan claro que su futuro esté en el municipio ya que "hacer vida de pareja en la capital es facilísimo, no tienes que esconderte ni nada".

A pesar de eso, afirma que su vida y sus amigos los tiene en Parla, por lo que tendría que pensarse un posible cambio de residencia. Al muchacho le sucedió una anécdota mientras iba paseando con su pareja que le costará olvidar. "Nos dimos un beso sin darnos cuenta de que enfrente había una obra. Los obreros empezaron a gritar con sorna: ‘¡Venga, venga, daros un besito!'. Así que nos dimos un muerdo de cinco minutos para darles por saco", explica divertido.

Aunque la situación ya no sea como hace casi cuarenta años, aún queda mucho camino por recorrer, y más en el caso de las lesbianas que, como en muchas otras facetas de la vida, por ser mujeres lo tienen más difícil. De momento luchan por esa visibilidad en la sociedad, así que, como dijo Eva Hache durante el pregón de las fiestas del Orgullo, gritemos juntos: "¡Bollo a la vista!".

> Berria: Ikerketa > LA JUVENTUD LAMENTA QUE EL COLEGIO NO DE UNA EDUCACION SEXUAL AFECTIVA

• Los jóvenes lamentan que el colegio no dé una educación sexual afectiva
• Un estudio revela que los adolescentes quieren hablar de algo más que de preservativos
• La Vanguardia, 2007-03-06

Los adolescentes consideran que la formación sexual que se les ofrece en sus centros escolares tiene carencias importantes, y la fundamental es que obvia todo lo relacionado con la educación psicoafectiva, básica para las relaciones humanas. El amor, los sentimientos, el respeto, la responsabilidad y el placer son aspectos que quedan totalmente al margen de la información y educación que recibe el alumnado catalán.

Así queda reflejado en la encuesta que la profesora Enriqueta Díaz hizo a 785 estudiantes de bachillerato de 21 institutos de 15 municipios del área metropolitana, y que forma parte de su investigación sobre roles y estereotipos de género entre el alumnado de bachillerato. Además de la encuesta, la autora realizó charlas con grupos de estudiantes, divididos por sexos.

En estos encuentros constató que a los jóvenes no se les habla de las relaciones amorosas basadas en valores como la amistad, el respeto, la libertad, la confianza, la intimidad y el pacto, pese a que muchos les hubiera gustado hablar de ello. En los encuentros personales, chicas y chicos confundían permanentemente el aparato reproductivo con la sexualidad y ésta con el erotismo.

Los centros escolares suelen realizar talleres sobre sexualidad, a cargo de expertos, en 3. º y 4. º de ESO (13 y 15 años). El contenido de estos talleres está muy centrado en información sobre el aparato reproductor, métodos anticonceptivos, sobre todo preservativos y enfermedades de transmisión sexual, con especial hincapié en el sida.

A juicio de la profesora, "ese enfoque de la sexualidad induce a pensar que la penetración tiene un gran protagonismo en las relaciones sexuales, lo que les da (a las relaciones) un sesgo totalmente masculino. Además, el placer femenino queda subordinado al masculino". Una educación sexual con perspectiva de género desde jóvenes propiciaría una formación más completa, comenta Enriqueta Díaz.

Aunque la mayoría del alumnado dice tener mucha información, en las respuestas se evidencia que su percepción es errónea ya que presentan lagunas importantes, sobre todo en el conocimiento de su sexualidad y de la del otro y de los mecanismos psicoafectivos de ellas y ellos. Una de las reflexiones habituales por parte de las chicas es que "ellos van a lo que van": "Nosotras primero vamos con las emociones y luego el sexo, y ellos van con el sexo". Díaz señala que este tipo de respuestas "demuestra que se mantienen los roles de género en la pareja y eso no se trabaja en la escuela".

Chicos y chicas tienen una visión romántica de las relaciones afectivas, ya que al 58,4% de las chicas y al 57,9% de los chicos les gustaría ser "el primer amor de sus parejas".

Una parte importante del alumnado que participó en las entrevistas reducidas coincide en la apreciación de que la ausencia de orgasmos vaginales es sinónimo de frigidez o "rareza", lo que provoca que algunas chicas, para no ser consideraras "raras", acepten tener relaciones insatisfactorias. En la encuesta anónima destaca también que el 4% de las chicas y el 1% de los chicos dice haber sido obligado a tener relaciones sexuales contra su voluntad.

Otra de las constataciones del trabajo es que las chicas mantienen una actitud sumisa para complacer a los varones, ajustándose, de nuevo, al estereotipo que se espera de ellas. Un ejemplo está en la opción de no usar el preservativo si a él le molesta. La aseveración "si de verdad me quieres, no me pidas que me lo ponga" es más común de lo imaginable. De las respuestas también se deduce que aún son demasiado los alumnos que consideran que las chicas son las principales responsables de quedarse o no embarazadas. La disposición de los jóvenes a responder a esta encuesta demuestra que "tienen muchas ganas de ser escuchados", dice la profesora.

De su investigación y de su labor de más de 20 años como profesora, Díaz concluye que la educación psicoafectiva con perspectiva de género debería introducirse desde primero de ESO, adaptada en cada curso a la madurez de los alumnos hasta 2.º de bachillerato. Es precisamente en este curso, el último de su estancia en los centros escolares, cuando los alumnos expresan mayor necesidad de hacer preguntas.